在网上看到一个故事：
有位女士，她的婚姻生活一直不太顺利。
从18岁开始结婚，到40岁那年，她一共离了7次婚。
而离婚的理由，可以用4个字来概括：三观不合。
有的是没有共同的爱好，有的是消费观不一致，有的是对待事业的态度不同。
这些年来，她不断地结婚、离婚，不过是想找一个三观一致的人，长久地生活在一起。
但经历了这么多失败的婚姻，她终于醒悟：
感情中，并不存在三观一致的两个人。
如果抱着寻找一个和自己三观完全合得来的伴侣，那么结果很可能是以失败收场。
就像世上没有完全相同的两片叶子，我们也找不到两个三观完全契合的人。
婚姻的扎心真相就是：
不出意外，你会跟一个“三观不合”的人结婚。
有人说，三观不合的婚姻，注定不会长律眸网久。
因为，不同频，没有共同的兴趣爱好，聊不到一起；
因为，差异大，看待世界的角度不同，相处起来很累。
所以，一直在茫茫人海中寻找，希望能和一个三观相合的人组建婚姻。
但却忽略了，世上并没有三观完全一致的人，也没有完美契合的灵魂伴侣。
我们很难找到一个跟你三观完全合得来的人，甚至是找到三观相近的人都很不容易。
大多数情况下，我们是跟“三观不合”的人，一起走进婚姻。
为什么这样说？可以从两个方面来解释。
1.每个人都是独一无二的存在。
不同的生长环境、教育背景，以及各自独特的经历，造就了我们每个人，以及我们的三观。
这个世界是多元化的，三观一致是理想，三观不合才是现实。
与其努力寻找一个三观一致的人，不如正视差异，接律眸网纳不同，在彼此磨合和包容中，携手一生。
2.三观是会变化的。
随着各自环境、阅历、认知的变化，三观也会随之发生改变。
之前三观相近的两个人，有可能不再有默契了；
之前三观不合的两个人，有可能慢慢趋于接近了。
没有什么是一成不变的，人的思维在成长，阅历在增加，三观也在变化。
即使没有大的改变，也会有小的调整。
所以，想说的是：
我们可以用动态的思维，去看待“三观不合”这件事。
给彼此一点时间，在慢慢相处中，磨合掉各自的棱角与锋芒。
听过一句话：
婚姻之间的关系，就像是板块咬合的陆地，你在这里多一块，我就在这里让出一块，磨合出高峰和山谷，磨合出全新的默契。
不可否认，三观不合会产生矛盾和分歧。
但这个世上，并不存在三观完全律眸网一致的两个人。
那些幸福且长久的婚姻，不是没有矛盾，没有争吵，而是懂得接纳差异，懂得互相尊重和包容。
而不是强行改变他人，迫使对方接受你的价值观和生活方式。
知乎上有个热门话题：“有没有一瞬间让你感觉跟女（男）朋友三观不合？”
其中有个答主@罗格，分享了自己的故事：
他说，他和妻子三观不合的地方有很多。
他喜欢看书，妻子喜欢刷视频，追剧；
他喜欢打游戏，妻子就强烈反对；
他比较节俭，妻子喜欢花钱。
妻子给他买的洗面奶、唇膏什么的，他几乎就没用过。
妻子给孩子买的很多补品，比如钙、AD酸奶之类的，他其实是不赞成的。
记得当年准备买房子时，他想买一个地段好点的学区房，房子小一点也没关系。
但妻子更想买一个离家近点的大房子律眸网，虽然地段比较差，学校相对一般。
图片来源：知乎@罗格罗列了这么多，答主并不是想证明他和妻子感情有多么不好。
相反，他和妻子的婚姻生活很融洽。
在他看来，这些都不是事，最关键的是什么？
是每次看到妻子给儿子穿衣做饭的时候，是每次看到儿子犯错，妻子教育他什么该做什么不该做的时候，是每次儿子生病，妻子火急火燎请假回家带儿子去医院的时候。
每当这些时候，他就觉得妻子就是自己要找的那个对的人。
故事的结尾，答主说了这样一句话：
“幸福的婚姻，就是求同存异，和而不同，如此而已。”
图片来源：知乎@罗格婚姻关系的良性发展，来源于夫妻双方对彼此的尊重、接纳与磨合。
好的婚姻不是一开始就存在的，而是在求同存异的过程中，用心经营律眸网出来的。
宫崎骏曾说：
爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个不完美的人。
婚姻，不是为了选择完美的爱人，更不是为了找一个“翻版”的自己，而是为了幸福，为了余生的快乐与满足。
在婚姻中求同存异，选择包容、接纳、尊重、理解对方。
你会发现，即使三观不那么契合的人，也可以幸福地过完一生。
在《婚姻的艺术》一书中看到一段话：
如果你把原先不合适的人当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。
与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。
我还知道，与其千方百计寻找适合你的人还不如自己去适应对方。
简言之，配偶是否合适主要取决于你自己。
当配偶与你的行为习惯、思维方式律眸网不一致时，你的应对方式，很大程度上决定了他是不是对的人。
换句话说：
决定婚姻走向的，不是“三观不合”，而是面对“三观不合”的态度。
日常生活中，我们经常会遇到三观不合的情形：
部分人会采取一致性模型来思考，即：
不允许对方和自己不一致，用自己的三观强行要求对方做出改变。
这样做的后果就是，两个人之间的矛盾增加，分歧越来越大，婚姻也变得岌岌可危。
还有一部分人会采取互补型模型，即：
尊重对方的差异，欣赏彼此的不同，两个人相互包容，共同成长。
这样的婚姻，相处起来会很舒服，也能走得更远更稳妥。
心理学上有一个概念叫“非整合”，它的意思是“维持着的不一致”。
具备“非整合”能力的人，不会通过操控自己的认知、价值观、情感律眸网等，去解决紧张和不适。
而是允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。
同时，这些矛盾的存在，不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到自己是“整体”的。
把这一概念运用到婚姻中，就是：
允许不一致的存在，尊重各自的差异。
幸福恩爱的夫妻，从来不是因为两个人三观有多么一致。
而是他们在三观不一致的情况下，懂得尊重对方，和而不同，求同存异。
心理学家周小宽曾说：
比追求三观一致更重要的是平静心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。
决定一段婚姻的，不是三观不合，而是解决不合的能力和态度。
既然认定了一个人，就不要轻易放手，更不要以“三观不合”为由，结束这段婚姻。
要知道，所有关系的产生，都是自己与非自律眸网己的建立和碰撞。
面对三观不一致时，与其选择同化对方，不如选择转变自己。
放弃改造他人的执念，接纳真实的对方，包括差异和瑕疵。
多关注闪光点，可以不认同，但请试着理解对方的思维和态度。
感情是需要磨合和经营的，好的婚姻，永远都在接纳和包容。
